16. Kepribadian Beraneka Ragam

Saya punya nama lain, Anda tahu. Yang diberikan orang tuaku. Tapi aku selalu dipanggil Alice.

Saya diintimidasi. Tidak sedikitpun menggoda. Langsung di-bully.

Adapun alasan saya dipanggil Alice, itu adalah kesalahan buku yang saya baca. Oke, agak tidak adil untuk mengatakan itu “kesalahan” buku. Buku tidak bisa berbuat salah. Tapi tetap saja, aku benci dipanggil Alice.

Alice!

Aku bukan Alice.

Aaaalice!

Aku bukan Alice.

“Aaaaliiiice!”

“Sudah kubilang, aku bukan Alice!”

Aliiiice!

“Anda tidak menyerah. Masa bodo. Katakan apa yang kamu mau.”

“Kalau begitu tidak apa-apa, kan, Alice?”

Aaaalice!

“Aaaaliiiice!”

Alice!

Aliiiice!

Alice!

Saya ingat, begitu saja, saya seperti memberi mereka izin. Siapapun dan semua orang mulai memanggilku Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice.

Mereka menyembunyikan barang-barangku. Kadang-kadang juga rusak. Mereka mencoret-coret barang-barang saya, dan melemparkan barang-barang ke saya.

Juga, dan yang ini saya ingat dengan jelas, ada hal yang mereka sebut Permainan Permintaan Maaf. Mereka mengelilingi saya di taman, jadi saya tidak bisa bergerak. Kemudian saya akan memberitahu mereka untuk menyingkir, membersihkan jalan, atau apapun. Mereka tidak akan, tentu saja. Itu akan membuatku kesal, jadi aku akan mencoba mendorong mereka ke samping.

Kemudian mereka akan membuat pertunjukan yang berlebihan tentang jatuh, mengatakan itu menyakitkan, atau mereka patah tulang, atau mereka berdarah, atau omong kosong lainnya.

“Minta maaf! Minta maaf!” mereka akan menuntut. Mereka tidak akan membiarkan saya pergi sampai saya melakukannya.

Itu juga tidak seperti mereka akan melepaskanku ketika aku melakukannya. Saya akan diberitahu untuk mengatakannya dengan lebih tulus, atau jika saya benar-benar menyesal saya harus melakukan ini, atau itu. Mereka menuntut banyak dariku seperti itu.

𝐞num𝐚.𝐢d

Mereka melebihi saya, lihat.

Mereka juga akan meneriaki saya. Saya tidak punya pilihan selain melakukan apa yang mereka katakan.

Adapun apa yang mereka buat saya lakukan, saya serahkan pada imajinasi Anda.

Nah, hal-hal yang mereka lakukan, ketika saya mengingatnya, itu lebih buruk daripada hanya merasakan empedu naik di tenggorokan saya; Aku ingin membuka kepalaku sendiri.

Intinya adalah, mereka tidak menahan saya untuk melakukan sesuatu kepada saya. Saya dipaksa, itu pasti, tapi saya melakukannya sendiri. Aku benci orang yang membuatku melewatinya, jelas. Tapi saya menyalahkan diri sendiri karena patuh juga.

Pada akhirnya, saya harus bertanya-tanya apakah mungkin itu salah saya sendiri karena menjadi lemah. Jika aku sangat membencinya, seharusnya aku menggigit lidahku sendiri. Aku seharusnya bisa menggigitnya seperti aku sudah gila juga. Saya bertanya-tanya mengapa saya tidak melakukannya.

Nama Alice — bagiku, itu luka.

Bukan bekas luka, luka. Yang besar, selalu mentah, dan tidak akan pernah pudar.

Aku membenci diriku sendiri lebih dari yang bisa aku tangani. Aku benci segala hal tentang diriku, dan lebih dari segalanya, aku tidak bisa memaafkan diriku sendiri karena bersikap seperti ini.

Atau begitulah yang kurasakan saat itu.

Saya mengutuk semuanya.

Seluruh dunia, Anda lihat.

Semuanya dimulai ketika saya datang ke Parano, saya rasa.

Saat itulah saya menyadari bahwa bahkan saya, yang mengutuk segalanya, memiliki hal-hal yang saya sukai, hal-hal yang penting bagi saya.

Misalnya, saya pikir saya telah membenci wajah ini, tubuh saya ini, tetapi meskipun demikian, saya selalu melihat ke cermin. Sebenarnya cukup dekat.

Sebenarnya, saya akan berpikir, Oh, saya tidak terlihat terlalu buruk dari sudut ini, atau, Ekspresi barusan, itu cukup bagus, saat saya melihat ke cermin.

Jika seseorang berkata, Untuk apa kau menatap cermin itu? saat itu, saya telah menyangkalnya. Tidak, saya tidak melihat! Tapi memikirkan kembali sekarang, saya melihat.

Penampilanku tidak biasa, tapi tidak jelek, maksudku. Bukan berarti buruk jika mereka. Hal-hal yang biasa terlihat jelek, seperti dagu sumbing, hidung pesek, bibir tebal, perut besar, bisa jadi lucu jika dilihat dengan benar.

Saya membenci diri saya sendiri, tetapi ada bagian dari diri saya yang saya suka.

Atau lebih tepatnya, saat saya diintimidasi, saya mulai berpikir itu adalah kesalahan saya sendiri, dan saya mulai membenci diri saya sendiri. Bisa dibilang saya dipaksa untuk membenci dan membenci diri sendiri.

Bukannya aku membenci segalanya tentang diriku. Ada bagian-bagian yang membuatku kesal, tentu saja, tapi bagian yang membuatku sangat jatuh cinta juga.

Lalu … aku sadar. Aku tidak bisa membiarkan mereka menggodaku, memanggilku Alice, Alice, Alice. Tapi aku tidak membenci nama itu sendiri.

Nyatanya, sekarang aku merasa Alice lebih cocok untukku daripada nama yang diberikan orang tuaku.

Apakah saya kejam, atau baik hati? Jawabannya adalah, saya berdua.

Orang-orang yang melakukan hal-hal buruk itu padaku, tidak seperti mereka selalu menjadi sampah. Mereka akan merasa tidak enak melihat kucing terlantar yang malang di ambang kematian, dan membantu keluarga dan teman-teman mereka ketika mereka dalam masalah.

Mungkin ada beberapa yang, meskipun mereka berpartisipasi dalam Game Permintaan Maaf, berpikir, Wah, itu kasar. Kami tidak harus pergi sejauh ini.

Seseorang bahkan memiliki hati nurani yang sakit, dan diam-diam mengirimi saya surat. Itu ada di kotak surat. Pengirim tidak menuliskan nama mereka, tetapi ditulis dengan tangan dengan rapi.

Ketika penindasan paling parah, saya melakukan beberapa hal yang sangat buruk sendiri. Seperti mencabut sayap dan kaki dari serangga. Kapanpun saya melihat mereka menggeliat dalam keadaan itu, itu membuat saya merasa lebih baik. Ketika saya selesai, saya akan berkata, saya pikir sudah waktunya saya mengeluarkan Anda dari kesengsaraan Anda, dan kemudian membunuh mereka.

𝐞num𝐚.𝐢d

Saya berpikir untuk melakukan hal yang sama pada hewan yang lebih besar. Tapi aku tidak pernah melakukannya. Bukan karena saya merasa kasihan pada mereka. Rasanya akan sangat merepotkan, jadi saya tidak melakukannya. Jika itu mudah, saya pikir saya akan melakukannya. Mungkin telah meningkat dari sana, dengan saya berakhir menjadi pembunuh berantai yang tepat suatu hari nanti.

Secara alami, jika saya tidak pernah diganggu begitu lama, saya rasa tidak akan pernah terpikir oleh saya untuk melakukan hal-hal seperti itu. Meski begitu, saya tidak bisa mengatakan saya bukan orang yang kejam.

Sebagai contoh, bayangkan sebuah permainan di mana beberapa orang, termasuk Anda sendiri, terkunci dalam ruangan tertutup, dan hanya satu yang dapat muncul hidup-hidup.

Apa yang akan Anda lakukan dalam situasi itu?

Apakah Anda akan membunuh yang lain, dan bertahan hidup?

Atau akankah Anda membiarkan diri Anda dibunuh, karena pembunuhan itu salah?

Apakah Anda akan bunuh diri?

Ada beberapa manfaat dalam argumen bahwa situasi yang diajukan terlalu ekstrim, dan tidak pantas untuk mencoba dan mengumpulkan apa pun tentang sifat Anda, sebagai pribadi, dari situ.

Tapi apapun bisa terjadi. Ini bukanlah situasi yang sepenuhnya mustahil. Anda juga di Parano, jadi Anda mengerti, bukan?

Saya tidak tahu bagaimana atau dari mana Anda datang ke Parano, tapi saya berada di sekolah di tepi pantai. Ada sebuah gua di tebing di sepanjang pantai, dan orang-orang membicarakan tentang menjelajahinya.

Sekitar waktu itu, saya menggunakan strategi yang telah saya pelajari untuk menghadapi penindasan, dan saya berhasil melakukannya dengan cukup baik berkat sejumlah kebetulan. Rasanya jika saya mengacau, saya akan segera kembali ke tempat saya sebelumnya.

Saya punya sejumlah teman, dan salah satu dari mereka mengundang saya untuk pergi bersama mereka, jadi saya tidak punya alasan kuat untuk menolak.

Kami masuk ke dalam gua yang gelap gulita, semakin dalam dan semakin dalam.

Di beberapa titik di sepanjang jalan, rasanya seperti ada gas. Penglihatan kami semakin buruk, dan saya ingat merasa itu adalah berita buruk. Tapi yang bisa saya katakan adalah, hal berikutnya yang saya tahu, saya ada di sini.

Kami dengan sembarangan berjalan ke Parano.

Itu sangat tidak terduga. Bahwa sesuatu yang sangat konyol bisa terjadi, maksudku.

Jika seseorang membunuh orang lain karena suatu situasi membuat mereka tidak punya pilihan lain, itulah orang yang mampu membunuh. Jika kesempatan itu tidak pernah datang, mereka mungkin telah menjalani seluruh hidup mereka tanpa membunuh siapa pun.

Saya, saya bisa membunuh.

Jika diperlukan, saya akan membunuh siapa pun, dan apa pun, dengan tangan saya sendiri. Tidak ada penyesalan. Maksud saya, jika saya harus melakukannya, saya harus melakukannya.

Tapi setidaknya aku punya emosi.

Saat itu, sebuah bintang jatuh. Berdasarkan pengalaman saya, saya mengira seseorang telah datang ke Parano, jadi saya pergi untuk memeriksanya. Begitulah cara saya menemukan Anda. Aku tidak bisa meninggalkanmu sendirian, jadi aku menyelamatkanmu.

Anda bukan teman saya, atau apa pun bagi saya. Anda, secara pribadi, tidak istimewa. Tapi tidak ada yang waras di Parano, jadi terkadang aku bernostalgia.

Ketika saya melihat orang yang baik seperti Anda, tidak melakukan apa-apa selain merawat orang lain sambil mengosongkan diri sendiri, secara bertahap menjadi hanya Anda yang tercermin di mata orang lain, seperti semacam cermin tipis orang, itu membuat saya ingin berbicara begitu buruk .

Yah, itu saja, sungguh.

Saya sudah mencapai tujuan saya, jadi saya cukup puas.

Saya mungkin meninggalkan Anda seperti Anda bukan apa-apa. Tapi, seperti yang saya katakan, saya terkadang bisa baik hati. Ketika saya baik kepada orang lain seperti ini, rasanya menyenangkan. Tapi saya mungkin akan muak pada akhirnya.

Itu, atau berubah pikiran, dan memutuskan aku ingin memakanmu. Aku belum punya rencana untuk itu, tapi aku mungkin akan memanfaatkanmu. Atau menipu Anda. Ketika waktunya tiba, saya akan mengatakannya.

Jika Anda memberi tahu orang yang akan Anda tipu bahwa Anda akan menipu mereka, mereka tidak akan tertipu, katamu?

Kamu orang bodoh. Saat-saat itu, saya akan memberi tahu Anda ketika saya sudah melakukannya.

Ngomong-ngomong, apa yang ingin kamu lakukan?

Apa yang Anda ingin saya lakukan untuk Anda?